Más y más chistes!!! Calificación: Verdes (PM18años) Negros Varios Buscando el perdón... Un árabe va una boite de mala fama.  Para ponerse en forma besuquea a unas cuantas mujeres, se enreda en un grupo y finalmente hace el amor con varias. En el intercambio, se mezclan algunos varones y termina sodomizado.  Al día siguiente comienza a tener agudos y constantes remordimientos y va a la mezquita a confesarse con el Imán para obtener el perdón.  Comienza a explicarle su noche de boite, que tomó acohol, tuvo sexo con mujeres, no la suya y al fin fue sodomizado.  El Imán le dice que es extremadamente grave, y si quiere ser perdonado, debe volver al día siguiente con 15.000 euros.  Por un lado se va contento de que va obtener la absolución, pero cuando piensa en la suma y camino a su casa pasa una iglesia católica reflexiona que -si bien no es su religión- quizá pueda obtener la absolución por una suma menor.  Entra y habla con el párroco: noche de boite, tomé acohol, tuve sexo con otras mujeres, no la mía y al fin fui sodomizado. El cura le dice que es un pecado extre,madamente grave y si quiere el perdón, debe volver al día siguiente con 10.000 euros.  El árabe se va un poco más contento al haber obtenido un precio menor. Pero antes de llegar a su casa, pasa por una sinagoga.  Razona que los judíos son muy fuertes en los negocios y -a lo mejor - puede obtener el perdón por una suma menor.  Entra, lo recibe el Rabino, a quien le dice que si bien él es árabe y obviamente no profesa su religión... tuvo una noche de boite, tomó acohol, tuvo sexo con otras mujeres, no la de él, y al final fue sodomizado.  El Rabino lo escucha atentamente y le pide que vuelva al día siguiente con una botella grande Fanta, otra de Cocacola y algunos paquetes de masas dulces y otros postres.  El árabe se sorprende y le pregunta:  - Es todo lo que tengo que hacer? Porque a decir verdad, el Imán me pidió 15.000 euros y el cura 10.000.Usted está seguro de lo que me dice? El Rabino le responde:  -Absolutamente seguro. Así es entre nosotros. Cada vez que le rompen el culo a un árabe, organizamos una fiestita. De Fontanarrosa: -  Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?   - Mendieta,  uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la  inteligente... y se  queda con la que le da  pelota. -  ¿Y usted cómo se gana la vida?   - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un  empate! - Don Inodoro, sabe usté que el pingüino es compañero de una sola pinguina de  por vida. - ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro  Bobo? -  Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. -  ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia  le desapareció la  cintura. -  ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones   escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por  el  naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver usté haciéndose una campera de  zapayitos! -  Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que  ha hecho Tata  Dios   con usté es abuso de autoridá. Frases célebres: a.. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. b. Hoy en día, la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. c. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar , se pierde el interés. d.. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. e. Los japoneses no miran, sospechan. d. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo, y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. - Papá...  - ¿Hummmm?  - ¿Cómo es el femenino de sexo?  - ¿Qué?  - El femenino de sexo.  - No tiene.  - ¿Sexo no tiene femenino?  - No.  - ¿Sólo hay sexo masculino?  - Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.  - ¿Y cómo es el femenino de sexo?  - No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.  - Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.  - El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino.  - ¿No debería ser «la sexa»?  - No.  - ¿Por qué no?  - ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.  - ¿El sexo de la mujer es masculino?  - Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.  - ¿Y cómo es el femenino?  - Sexo también. Igual al del hombre.  - ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?  - Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?  - Sí.  - Son dos cosas diferentes.  - Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?  - Es igual al masculino.  - ¿Pero no son diferentes?  - No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.  - Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.  - La palabra es masculina.  - No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino seria «el pala...»  - ¡Basta! Anda a jugar.    El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:  - Tenemos que vigilar a Seba...  - ¿Por qué?  - Sólo piensa en gramática. Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña. Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha. El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén. Una persona ve esto y dice: -Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio. Pero el gallego que quedó de a pié, aclara: - Si,si, tiene razon... (suspirando de cansancio).... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme.... Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña todos los días en cuanto el se va a trabajar. Al día siguiente el tipo parte, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un galán buenmozo, atlético, aristocrático, ropa italiana última moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. El galán se saca la chaqueta, revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando. El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén, se le caen las tetas hasta el ombligo. El marido esconde la cara entre las manos y murmura: "¡Puta madre, que vergüenza!" Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le den un trabajo. La oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta: - Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio. - Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil. El hombre dijo: - Hmmm... cargar peso, llevar la carretilla, sudar... mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado? - La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa? - Hmmm... servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas... y... ¿algo un poquito más tranqui? - Bueno, tengo algo de oficinista. - Hmmm... estar sentado 8 horas, dolor de riñones, arruinarse la vista con la computadora, papelones... ¿alguna otra opción? A lo cual la oficinista ya totalmente podrida le contesta con tono sarcástico y de agravio: - Siiii, hay un trabajo de viajes y sexo. - Hmmmmm, suena bien, me interesa, a ver. - Perfecto, es muy simple ¡cruce esa puerta y váyase bien a la concha de la lora!!!  Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. El flaco se queda pensando... me estará saludando a mi?? de dónde carajo es esta mina??? El la ve familiar y le pregunta: - ¿Perdón, vos me conoces a mi? - Así lo creo - le contesta -, vos sos el padre de uno de mis chicos!... Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría... De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice: - No te puedo creer que vos sos la tipa que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía un aparato por atras, que noche, dios mío!!!!!, ¿Sos esa, no?!!?? A lo cual ella contesta: - No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.- A mis amigos  les informo de una nueva técnica de robo en la vía pública de la que he sido víctima personalmente.    Son dos mujeres jóvenes que trabajan juntas.   En un semáforo, una de ellas, rubia, alta, con un top sugerente, se ofrece para limpiarte el parabrisas del auto. Mientras tanto la otra, también en buen estado pero morocha, te afana todo lo que tenés en la guantera mientras te hace sexo oral.   Me robaron dos veces el jueves, tres el viernes, una el sábado y dos el lunes. El domingo no las encontré por ningún lado a las hijas de puta. Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del cuarto. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: - Ese debe ser mi marido!!!!...... El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se golpea contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice: - Gran PUTA..!!!....... tu marido soy yo!!!. Un matrimonio va a celebrar sus bodas de plata y la mujer sabe que, en situaciones especiales, uno de los regalos más preciados para él es el de hacer sexo anal. Pero para poner una nota de distinción, decide tatuarse en la espalda la figura de Brigitte Bardot, en honor a una de las actrices preferidas de su marido.   Cuando la mujer le pide al tatuador que le tatúe la figura de Brigitte Bardot en la espalda, este le dice que es un trabajo que le llevará algunos días, que si lo quiere para hoy lo único que podría hacer es tatuarle las iniciales, una en cada nalga. La mujer accede de forma que el vago le estampa una B en cada nalga.    El marido llega a casa y la mujer lo espera con un conjunto de encaje espectacular, comienza el festejo, y sobre el final, el marido le pide lo que ella sabía. Sin pensarlo, ella se pone en cuatro patas sobre la cama, el hombre se coloca detrás y de repente, ella nota su sorpresa. Ladea su cabeza por encima de su hombro, y picaronamente le dice:   - ¿Y... qué te parece?   El marido responde:   - ¿BoB? ¿Quién carajo es BoB? Un Rabino se muere y su congregación decide, después de algún tiempo que la viuda debe casarse de nuevo. Puesto que es un pueblo pequeño el único candidato disponible es el carnicero. Aunque muy renuentemente, dado que estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, ella acepta. Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño ritual, el nuevo marido dice a la Rabina: - Mi madre siempre dijo que antes del comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Ellos lo hacen... Cuando vuelven del servicio, él le dice: - Según mi padre es un precepto hacer sexo antes de cenar. Ellos lo hacen de nuevo... Cuando es tiempo para ir a dormir él le dice: - Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Ellos lo hacen de nuevo... Finalmente ellos van a dormir y cuando se despiertan la próxima mañana él le dice: - Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el sábado Sagrado teniendo sexo. Vuelven a hacerlo... Finalmente el domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que le pregunta: - ¿Y? ¿Cómo es tu nuevo marido? - Bueno..., mira..., un intelectual no es, ¡pero viene de una familia maravillosa! Un día como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:  - Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación. En esto estaban cuando Jaimito interrumpe y pregunta...  - Maestra, los que ya cogemos..... ¿Podemos irnos? Luis, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo. San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que Luis, vivió toda su vida evadiendo impuestos. La única manera en la cual Luis puede entrar al paraíso sería si acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años, y, además, disfrutarlo. Luis decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso. Entonces, le enchufan una mujer increíblemente fea y estúpida, y se retira, fingiendo además, que es muy feliz.      Mientras va con el bagre que le tocó en suerte, Luis ve a su amigo Daniel caminando adelante, del brazo, con una mujer inclusive mucho peor que la suya. Luis le pregunta que fue lo que pasó para que le hayan encajado semejante desastre. Daniel responde: La verdad es que evadí mis impuestos toda la vida, y por si fuera poco estafé al Estado por un montón de plata Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga. Luis y Daniel, con sus incomibles especímenes del brazo, siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Alejandro, el rengo, tuerto, y sin un brazo, que viene hacia ellos. Alejandro viene con una mina descomunal, una pendejita supermodelo, esas típicas chica de tapa. La guachita más fabulosa que jamás hayan visto. Impactados, Luis y Daniel se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es su amigo Alejandro. Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante Diosa, mientras ellos andan con semejantes arañas !!! Alejandro les responde: La verdad es que no tengo la más puta idea, pero se imaginarán que no me voy a ir a quejar !!!!!!!. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener, lo que es esta guachita en la cama no lo pueden creer !!!!!!!!   Ahora..........hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, la mina me da la espalda y murmura: - ¡Porqué mierda no habré pagado los impuestos!!!!!!!!! Tres amigos charlan animosamente, hasta que uno de ellos dice:   - Voy a hacerles una confecion, no saben lo feliz que ando, estoy teniendo un sexo espectacular con un orangutan!!   - Macho o hembra, - pregunta uno de los sorprendidos amigos.   - Cheeee!!, hembra!!!, que te pensas... que soy un degenerado???.

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